Anedotas e Anedotas

Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:
- O que é que tu estás a fazer?
- Estou a pôr cera.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

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- Sabias que o padre está no hospital?
- A sério ?!! Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
- O que é um escadote?
- Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa.

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De vez em quando aparece no mundo do futebol excelentes atletas; houve em tempos um que nunca na vida tinha falhado um penalty, devido aos grandes efeitos que ele transmitia à bola. Devido a esse facto, era sempre chamado para converter as penalidades. Um dia, num jogo importante, há um penalty, ele é chamado a converter, e o guarda-redes adversário consegue agarrar a bola. Os colegas todos, foram logo ter com ele, para saber o que se passava. Ele responde:
- Esperem até ele bater com a bola no chão.

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Um bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta.
Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? -- pergunta a mulher.
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha.
Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijás-te no frigorifico de novo!!!!

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E ja agora para quem depois dos copitos precisou do medico...

Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memória.
Sabe, Sr. Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueço-me logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o quê?

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Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! A mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho!
- Ó mulher, este é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

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Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: "Os dois porcos estão na pocilga, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No dia seguinte encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Abraço
Fernando

Um homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel? O que apanhaste hoje?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"


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Um fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA: A campanha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.


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Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretanto, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.
- Então amigo, problemas com o carro?
- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima?
- Tudo bem!
Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do Ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o Lamborghini. O gajo do Lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!
- Chefe, estou a precisar de férias!
- Porquê? Ora diga lá.
- Veja lá o chefe, que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

Abraço
Fernando

Sabes como se conhece um alentejano numa luta de galos?
- É o único que leva um pato!
Sabes como se conhece uma loura na mesma luta de galos?
- É a única que aposta no pato!
E sabes como é que se sabe que o Pinto da Costa também lá estava?
- O pato ganha!...


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Como se coloca um elefante no frigorífico?
- Abre-se a porta do VolksWagen, tira-se o elefante, fecha-se a porta. Abre-se a porta do frigorífico, coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta.


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Sabem qual é o animal mais infeliz do Mundo?
- É o boi! Porque passa uma vida inteira com um par de cornos e depois de morto ainda lhe chamam vaca!


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O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:
- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!


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Um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o Sol?
- Não, para mim!


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O capitão do navio encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direcção.
O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho.
O imediato pergunta:
- Casaco vermelho? Mas... Para quê?
- Vamos combater daqui a nada. Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedontre. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!
O imediato vai buscar o casaco e a tripulação é vitoriosa na batalha.
Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata.
O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas.
O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha. Uma vez mais, são vitoriosos.
Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata.
O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal.
Diz o capitão:
- Imediato... Traz-me as minhas calças castanhas...

Abraço
Fernando

Numa aldeia entre Portugal e Espanha, o padre que celebrava a missa tinha horror aos espanhóis e dizia mal deles em todas as celebrações.
Depois de muitas queixas por parte quer dos portugueses, que também se sentiam mal com a situação, quer dos espanhóis, o bispo foi falar com o padre, e explicou-lhe que não deveria voltar a mencionar os espanhóis nas suas missas.
Na missa seguinte, o padre lê um texto bíblico:
- Estava Jesus no monte Sinai e profetizou: Um de vocês irá-me trair! E Judas respondeu-lhe: Péro quien, señor?


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Um sujeito diz a outro:
- Eu faço uma fortuna com os erros dos outros!
- É advogado, portanto...
- Não, tenho uma fábrica de borrachas para apagar...


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Um homem entra no restaurante, senta-se, e pede um bife.
Quando o empregado lho traz, o homem repara que o sujeito tem um dedo em cima do bife e exclama:
- Então... A que propósito é que você tem o dedo em cima do bife? :x :x :x
- É só para evitar que o bife caia ao chão outra vez...


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Um alentejano vê numa montra um anúncio de uma moto-serra que dizia: "Corta 100 árvores num dia!"
O homem não pensa duas vezes e compra a serra.
No primeiro dia que a usou, o alentejano cortou 50 árvores.
No segundo dia, cortou 25.
No terceiro dia já só cortou 10 e decidiu ir reclamar.
O homem chega à loja e diz ao empregado:
- Comprei isto aqui, mas parece que está defeituosa, que não corta tantas árvores como vocês dizem.
- Ora deixe cá ver.
O empregado pega na serra, liga-a, o motor começa a fazer aquele barulho ensurdecedor e o alentejano diz:
- Eh lá! Mas que barulho é esse?


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Um cavalo diz a outro:
- Sabes, eu já ganhei 15 corridas!
- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30!
Outro cavalo que escuta a conversa diz:
- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80!
Diz outro cavalo:
- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas!
E diz um cão que também estava no estábulo:
- Ora, eu já ganhei mais de 200...
E gritam os cavalos muito assustados:
- Aaaaahh! :affraid: :affraid: :affraid: :affraid: Um cão que fala!


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Dois ladrões durante um trabalhinho, um grita para o outro:
- Depressa! Chegou a polícia! Salta pela janela!
- O quê???!!! Estás louco???!!!! Estamos no 13º andar!
- Vá lá, salta! Não temos tempo para superstições!


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Um jovem advogado abre o seu consultório.
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.
Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:
- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é... Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, concerteza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:
- Em que posso ser útil?
- Eu sou da PT... vim ligar o telefone...


Abraço
Fernando

Mais umas quantas:

No bar, após receber o pedido, o cliente reclama:
- Garçom, tá faltando uma “patinha” no meu caranguejo.
E o garçom tenta explicar:
- Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela conquista das fêmeas, dois caranguejos geralmente entram em luta e o resultado é que o perdedor pode acabar sem uma das partes de seu corpo.
Então diz o cliente:
- Entendi! Então, por favor, me traz o caranguejo que ganhou a briga!!


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Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o comboio, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho.
- Como é Joãozinho?????!!!!!
-Então professora, ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!


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Enterrado em dívidas, um advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso senhor - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma saca e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a saca quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...


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Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!


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O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi. Tinha a certeza de que algum advogado idiota ia fazer essa pergunta.


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Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Para o homem: VIAGRA
Para a mulher: VI A GRANA


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Um bêbado chega a casa e encontra a porta trancada. Então ele gritou:
- Mulher, abre a porta!
A mulher disse:
- Não abro a porta a bêbados!
- Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!
A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:
- Onde está a flor?
- E onde está a mulher mais bonita do mundo?


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No Pólo Norte vivia um casal de pinguins que não consegui ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua esposa dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintainho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintainho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintainho continuou:
- Pu! Pu! Put* merda, que frio!


Abraço
Fernando

Um homem na casa de banho prepara-se para tomar banho. Despe-se, olha por ele a baixo e diz:
-Anda lá que louras não te faltam. Estrangeiras quantas mais melhor. Morenas então nem se fala!! Entretanto ouve-se um "traque", ele olha para trás e diz:
-Cala-te que tu também não tens razão de queixa!!

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Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas sobre loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça levanta-se e começou a discursar:
— Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
— São pessoas como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. — continua a loira, exaltada. — Por sua causa e por causa de gente da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...Tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo desculpou-se:
— Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
— Não se mete, não é nada consigo! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

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Toca o telefone e o médico veterinário reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
- Precisamos de mais um parceiro de poker para completar quatro.
- Já estou à caminho!
Enquanto ele veste o casaco, sua mulher pergunta:
- O caso é grave?
- É sim! Tão grave que já tem três médicos veterinários no local.

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Uma senhora apanha um táxi e indica a direção do hotel onde está. O taxista, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
– Francamente, como é que eu ia saber que você conduz tão concentrado ao ponto de se assustar dessa forma por causa de um simples toque no ombro ?
– Não me leve a mal, senhora, mas, é que hoje é o meu primeiro dia como taxista !!!
– E o que o senhor fazia antes disso ??? … – perguntou ela …
– Eu, nos últimos 25 anos, fui motorista de carro funerário !!!

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A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, apôs examina-la, conclui:
- Sinto lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já esta morta!
- Mas doutor! - murmura Maria com voz débil. - eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca oh Maria! Vais querer agora discutir com o medico?

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Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo como minha esposa, sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no BigDick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos.
Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel HappyDust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18.
Não me esperes, porque vou chegar só amanhã.
Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."

Abraço
Fernando

Dois agricultores: Um Alentejano e um Americano de férias em Évora:

O Americano - My friend, qual é o tamanho da sua farm?

O Alentejano - A minha quinta tem um tamanho razoável, é a maior aqui da zona. Tem trinta alqueires, responde orgulhoso. E a sua?

O Americano - My friend, look, eu sai de casa de manha, liga o meu Jeep Wrangler, e a meio do dia ainda não percorri a metade do meu quinta.

O Alentejano - Pois... Acredito, já tive um carro desses. Não valem mesmo nada...

São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar dele.

Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus pergunta-lhe:
- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velhinho: - Não sei,...eu já sou muito velho, já não me lembro de nada. A única coisa que me recordo é que era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.
Jesus gritou emocionado: - Pai ???
E o velhinho: - Pinóquio ???

Um padre de uma aldeia já velhinho, não conseguia ler bem as escrituras.
Então sentava-se atrás do púlpito, e era o sacristão que fazia as honras da casa.

Um dia leu um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro.

Dizia ele com grande entusiasmo:

- E então, Crixto xegou junto de Lájaro e dixe-le:
"Lájaro, alebanta-te e anda!
E Lájaro alebantou-xe e andeu!"

Diz muito depressa o padre atrás dele:
- Não é andeu, é andou, estúpido!

Ao que o sacristão imediatamente respondeu:
- Poix, poix foi... E Lájaro andou extúpido durante uns tempox. Mas depois paxou!

Jesus Cristo, já pregado na cruz, pede aos Apóstolos:

- João!... Coça-me a mão!
E João coçou-lhe a mão.
- Tomé!... Coça-me o pé!
E Tomé coçou-lhe o pé.
Nisto, um deles começa a fugir.
Diz então Jesus:
- Simões?! Porque foges?

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Quando chega ao quarto, repara que já está equipado com computador.
Imediatamente decide enviar um e-mail à mulher, contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

No entanto......... Algures em New York, uma viúva tinha acabado de chegar do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de ler alguma mensagem de familiares ou amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.

O filho entra no quarto e encontra a mãe no chão em frente ao computador. No ecrã estava o mail que dizia:

Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores e até podemos enviar mails.
Acabei de chegar, já me fizeram o check-in e já tenho um quarto duplo.
Estou a ver que já prepararam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
Beijo, até amanhã.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo ! ! !

Um tipo chamado Jorge resolveu festejar o aniversario do casamento com a mulher.

O Jorge, conhecido por trabalhar até altas horas da noite, lá conseguiu arranjar tempo para ir jantar com a mulher.
Depois da refeição a mulher vira-se para ele e diz-lhe que quer ir a uma discoteca. E o Jorge lá lhe fez a vontade.

Vão para a discoteca, e o porteiro vira-se para o Jorge e diz: Então Jorge? Tá tudo?
A mulher fica chateada e pergunta-lhe donde e que ele conhecia o porteiro.
Responde-lhe o marido: Sabes... foi um amigo de infância...!!

Chegados ao bar, vira-se o barman: Oi Jorge! Tudo bem?
A mulher fica fula mas o Jorge lá lhe diz que andou com o rapaz na tropa...

Vão para a pista de dança e a certa altura houve-se o DJ:
E esta e para o nosso grande amigo Jorge!!!
A mulher passa-se, sai porta fora e o Jorge atrás dela...
Metem-se num táxi e a mulher começa a barafustar com ele : Seu depravado...seu mentiroso...

Volta-se o Taxista para trás: Oh Jorge!!! Queres que ponha a gaja na rua?

ze_pedro escreveu:Dois agricultores: Um Alentejano e um Americano de férias em Évora:

O Americano - My friend, qual é o tamanho da sua farm?

O Alentejano - A minha quinta tem um tamanho razoável, é a maior aqui da zona. Tem trinta alqueires, responde orgulhoso. E a sua?

O Americano - My friend, look, eu sai de casa de manha, liga o meu Jeep Wrangler, e a meio do dia ainda não percorri a metade do meu quinta.

O Alentejano - Pois... Acredito, já tive um carro desses. Não valem mesmo nada...

Estás à procura de ser banido, estás estás

Abraço
Fernando

Fernando escreveu:

Estás à procura de ser banido, estás estás

Abraço
Fernando

Não fui eu que escrevi a anedota, só achei que ficava bem aqui neste tópico.




Abraço
Ze Pedro